Популярная ныне наука стервология — или суководство, точно не помню — термин «подружка», насколько я поняла, не использует. Одиноко и целеустремленно, крепко держа завоеванного в борьбе с коварными соперницами престижного мужчину, гордо, но осторожно и недоверчиво идет по жизни эта самая стерва. Какой мазохизм — саму себя называть таким неприятным, злым словом! А тем более — лишать себя радостей доверительного общения.
Писано-переписано, говорено-переговорено о женской дружбе много и разного. Как будто мужская лучше! И все же с пафосом утверждаю — дружба есть! Тем более женская. Дружат многие — кто с удовольствием, кто с чувством вины, а кто и с отвращением.
Как говорила героиня старого кино, в любви я Эйнштейн. А в дружбе?
Моду на демонстрацию так называемой стервозности (иногда это просто привычка ставить свои интересы на первое место) как раз можно понять. Это реакция на устаревшую за последние несколько тысяч лет привычку — именно женщину, независимо от ее индивидуальности и желания, назначать ответственной за сохранение отношений, заставлять уступать и соответствовать.
Да, часто мы и сами так делаем. Но возводить это в правило, превращать в обязанность? Даже знаменитый сексолог-андролог с экрана телевизора предлагает решать сексуальные и психологические мужские проблемы с помощью… женского терпения. Причем женские проблемы предлагается решать тем же способом!
Однако реальность, например, статистика разводов и заболеваемости, показывает, что количество этого терпения либо сильно преувеличивается, либо достается оно слишком дорогой ценой.
Пора уже честно признать: у нас есть свои собственные — не семейные, не детские, не мужские — осознанные и неосознанные психологические потребности. Иногда они кажутся иррациональными, неразумными, неназываемыми, идущими вразрез с серьезными жизненными задачами. Но привычка пренебрегать собственными душевными запросами, не слушать себя, не доверять себе может стать причиной различных дискомфортов и дисгармоний.
И дружба — как раз один из островков относительной свободы, где мы можем проявить и хотя бы частично удовлетворить свои потребности. А для чего еще рациональный житель мегаполиса будет выделять время, деньги и душевные силы?
Ведь, кажется, все уже знают: мы не просто болтаем с подружками по телефону, а проговариваем свои чувства и мысли, выводим наружу эмоции, когда внутри для них уже не хватает места. Мы не просто занимаемся коллективным шопингом. Нет, мы снижаем внутреннее напряжение, делаем себе психологическую разрядку, сбрасываем стресс. Мы не поесть встречаемся втроем в кафе, а обсудить психологические проблемы и затруднительные ситуации. Ну, чем не групповая психотерапия? Домашняя, самодельная.
Hand-made сейчас в моде… Чем хорошая подружка лучше психолога, так это многофункциональностью. Она и консультант по моде, и источник самой разнообразной информации, попутчик-собеседник-советчик. Доступна, бескорыстна, всегда на вашей стороне. С психоаналитиком не пойдешь в кафе и в кино, в час ночи не позвонишь, весь бутик не перемеряешь… Психологи — это ведь только для тех, у кого что-то не в порядке. А у нас все хорошо! Особенно после того, как развелись обе…
Да страшновато просто пускать неизвестного человека в интимный внутренний мир. Мало ли чем он там займется! У нас везде одни злоупотребления… Но в каком-то смысле, конечно, с психологом-практиком безопаснее. Он не знаком с нашими друзьями и близкими, не вовлечен в нашу жизнь. Хоть кому-то можно все рассказать откровенно, а не держать марку и соблюдать приличия.
Ведь подруга даже нечаянно может проговориться и усложнить нам жизнь. Быть шкатулкой с секретами — тяжелая работа, не всем по силам. Профессионала не напугаешь самыми неудобными подробностями, научные же методики исключают оценивание, критику, морализаторство — все то, чего с головой хватает нам в общении с близкими людьми.
Психологическая работа устроена так, что привычные психологические защиты и внутреннее напряжение ослабевают, а силы, которые тратились на поддержку этой брони, высвобождаются, психический ресурс пополняется. Не каждая подружка может дать энергетическую подпитку, бывает и наоборот. Да и не хочется осознавать себя каким-то вампиром.
А здесь эта подпитка — часть работы. На психологе можно попробовать применить новые модели поведения, попытаться быть другой, разной — за это ему и платят… Дружбу же, как подсказывает практика, таким перегрузкам лучше не подвергать. Кроме того, у консультанта «все по науке». А у подруги есть лишь собственный опыт и эмоции.
Да и зачем их сравнивать — подругу и психолога? Пусть будет и то, и другое! Говорят, продукт «два в одном» всегда немного хуже по качеству. Даже профессионал не может быть консультантом для своих близких и друзей — слишком заинтересован.
В третьем классе у дочки случился конфликт с другой девочкой. Ее папа посчитал нужным встретиться со мной, солидно представился: «Я — папа Иры. А вы, я знаю, психолог?». На что я ответила: «В данной ситуации я — мама Маши».
А уж если одна подруга неосознанно использует другую вместо психоаналитика и ничего не дает взамен, то это просто эксплуатация. Рано или поздно такая дружба (или, скорее, использование другого человека) закончится со взаимными обидами.
Дружить — с другом жить. По-настоящему — это значит постоянно чувствовать другого человека, иметь права и обязанности, поддерживать и рассчитывать на поддержку. Как в любых отношениях, здесь важно расти, изменяться вместе. Дружба — роскошь, утонченное удовольствие, доступное не каждому.
Шевченко Алевтина
