Новая статья

Когда человеку что-то непонятно, но объяснить это как-то все-таки надо, человек создает миф. Миф — замена инфор¬мации и знаний воображением и фантазией. Причем ос¬нова его — собственные впечатления и фрагментарный жизненный опыт.
Помните восточную притчу о слепцах, исследующих слона? Ощупав каждый свою часть неизвестного им живот¬ного, они делятся впечатлениями. «Слон — это дерево. Толщина — чуть меньше обхвата», — сообщает один (он ощупывал йогу). «Ничего подобного,— заявляет другой.— Слон — разновидность удава или анаконды, а отличитель¬ная особенность его—пасть без зубов» (речь, разумеется, о хоботе). «Вы все путаете, уважаемые, — вступает третий.— Слон — огромный плоский лист, вероятно, одного из ви¬дов тропических растений» (его объектом было ухо сло¬на). Четвертый же считает, что слон вовсе не живое су¬щество: ведь известно, что такая идеально ровная, глад¬кая и твердая поверхность и особая форма в виде длинного изогнутого конуса в живой природе не встречается. Слон — устройство непонятного назначения, сделанное людьми.
Нечто подобное происходит относительно формирования представления о современной семье среди значительной части населения, особенно молодого. Редко кто из моло¬доженов может утверждать, что имеет целостное представ¬ление о сложности и взаимодействии всех сторон и явле¬ний, составляющих семейную жизнь, т. е. что «видит сло¬на целиком».
Женщины и мужчины, молодые и люди старшего по¬коления, нередко соприкасаются лишь с частью целого, называемого семьей и семейными отношениями, семейной жизнью. И они принимают известную им часть за целое. Часть семейной жизни и отношений становится в их пред¬ставлении всей или главной частью жизни семьи.
Ясно, что, будучи уверенным в собственной безгрешно¬сти и не видя реальной полной картины, люди часто ис¬пытывают затруднения во взаимодействии между собой, в решении общих проблем семьи, в развитии собственных представлений и успешности предпринимаемых действий. Представить же полную картину складывающихся се¬мейных отношений и оценить се препятствуют широко распространенные различные модификации мифа о том, что семейная жизнь всегда «как па ладони», не представ¬ляет ничего особенно сложного и ее понимать то нечего
Однако большое число разводов, а также конфликты, ссоры, диссонансы в семьях, «трудные» и педагогически запущенные дети ставят под сомнение подобный взгляд. Бытует также мнение, что не следует говорить о внутрен¬них проблемах семейного взаимодействия, об особенностях психологии противоположного пола с «заинтересованными сторонами» и «носителями интересующей вас психологии». Обсуждают такие вопросы обычно в узком кругу себе подобных: мужчины — с мужчинами, женщины между собой, люди старшего поколения — с людьми своего возраста и т. д.
Вероятно, именно поэтому у многих мужчин сложились довольно устойчивые мифы и о том, что нравится женщинам, и особая классификация женщин. У современных молодых женщин обнаруживаются весьма своеобразные представления о роли мужа-семьянина и о своей собствен¬ной роли в семье. И женщины, и мужчины очень смутно представляют потребности, проблемы, взгляды и особен¬ности психологии противоположного пола, удовлетворяясь домыслами — мифами.
Когда мифы, взлелеянные внутри разных социальных групп (среди людей старшего возраста, мужчин, женщин, молодежи), соприкасаются, когда представителю муж¬чин, например, становится известен от представителя жен¬щин миф о ему подобных, возникают непонимание, удив¬ление и даже негодование («Да разве в действительности так? Да ничего похожего!»).
Такие «столкновения» бывают очень полезны, если про¬ходят (пли проводятся с помощью специалистов на заня¬тиях клубов и групп культуры общения) конструктивно. Оказывается, что женщины вовсе не беспечны или расчетливы — большинству из них нужен надежный спутник жизни и нежный партнер в браке. Мужчины не «все такие», они ищут женщину-подругу; женщину, в ко¬торой бы они хотели видеть мать своих детей. Молодежь — не бездельники и грубияны. Молодые люди стремятся понять современную жизнь, окунуться в нее, стать ее ак-тивными участниками и найти наилучшее приложение сво¬им силам и способностям. Старшее поколение — не ворч¬ливые н скучные люди, а люди с большим жизненным опытом и многими тонкими жизненными наблюдениями и выводами, представляющими значительную ценность для молодежи.
Никто еще не собрал и не проанализировал всех ми¬фов, касающихся семейной жизни. Но если собрать их, получится очень объемная книга. Здесь же мы рассмотрим лишь наиболее распространенные ii часто встречающиеся мифы о семье.
«Главное — любовь; все остальное не столь существенно — само собой получится» — очень популярный, особен¬но среди молодежи и молодоженом, миф. Что может быть прекраснее любви? Но почему распадаются браки и разрушаются семьи, созданные за самое короткое время на основе исключительно любовного чувства? Вероятно, главное здесь не только любовь, которая иногда возника¬ет подобно вспышке и столь же быстро исчезает, но и взаимная способность любящих людей, супругов сохра¬нять ее, постоянно обновляя; способность видеть перспек¬тивы ее роста и создавать соответствующие условия для любви. Если уповать только на любовь, можно потерять сначала самостоятельность, а затем и саму любовь. «Эго¬изм влюбленных» (когда все вокруг — для них и все окру¬жающее перестает существовать) может перейти в при¬вычное ожидание помощи от родных, близких, друзей, любимого человека. Любовь же как минимум должна «обслуживать» саму себя, создавая в семье атмосферу творческой активности и заинтересованности в развитии
взаимоотношений, собственных качеств и способностей Но очевидно, не у всех любовь переходит в следующую стадию и принимает активно-творческую и конструктивную,созидательную форму.
Стерпится— слюбится», или «главное — выработать привычку к брачному партнеру и к семейной жизни, а лю¬бовь возникнет позже» — миф, противоречащий предыду¬щему (как и большинство мифов друг другу). Миф по¬явился, скорее, как психологическая защита в браках по расчету еще в давние времена. Терпение почиталось доб¬родетелью, и нередко именно на нем держался брак. Со¬временные супруги уже не хотят «терпеть», но многие из них еще не могут и не умеют сохранить семью.
Вместе с тем браки по взаимному расчету на то, что любовь придет позже, нередки в наше время. Обычно так происходит, когда люди чувствуют, что подходят друг другу. Ожидания оправдываются, если супруги взаимны в своем стремлении, заботливы, внимательны и предупредительны друг к другу, т. е. создают самую благоприят¬ную атмосферу для ее — любви — появления.
«Воспитывать детей может каждый». Трудно найти человека, который сказал бы, что он не может воспиты¬вать детей. Таких, вероятно, просто нет. Но успешно с проблемой воспитания справляются, к сожалению, далеко не во всех семьях хотя удовлетворительно — примерно в каждой третьей семье. Поставляют «трудных» детей 3% семей. Еще в 3% семей дети педагогически запущены. Малолетние преступники и нарушители встречаются все чаще и в благополучных семьях (как правило, когда в семье один ребенок).
Один из мифов, связанных с воспитанием в семье, мож¬но было бы сформулировать так: «Задача родителей — как можно полнее опекать ребенка». Но ребенок жаждет де¬ятельности. Причем самостоятельной деятельности. А са¬мое главное занятие ребенка — игра. И важно, что¬бы партнеры в игре были единомышленниками. Но взрослые не всегда могут встать на точку зрения ребенка, не всегда относятся к детским играм серьезно. «Получается так, замечает В. Л. Леви, — что детей сис¬тематически отучают играть… с самых пеленок». По его (и не только его) наблюдениям, из детей, рано разучив¬шихся играть, выходят самые невезучие взрослые.
В современных профессиях все больше и больше необ¬ходимы способность к творчеству и коммуникабельность, развитое воображение и богатая фантазия. I I все эти спо¬собности закладываются, развиваются в детстве, в игре. Несомненно, что в современной семье задачу родителей можно было бы определить так: «не столько опекать, сколько прежде всего способствовать развитию самостоя¬тельности ребенка; развивать у ребенка творчество в до-школьный период в наиболее естественной и приемлемой для него игровой форме».
«Семейные заботы отвлекают от любимой деятельно¬сти и мешают профессиональному росту» — миф, распространенный среди некоторой части холостых и одиноких лю¬дей, в семьях нестабильных и конфликтных. Но мешают не заботы, а все то, что препятствует созданию благопо¬лучной семьи и интересной, привлекательной, радостной семейной жизни. По мнению всех людей, достигших чего-то значительного в жизни, благоприятные семейные отноше¬ния являются необходимым условием успеха.